اجمد النكت.......ادخل ومش هتخرج تانى

أستاذ كسول؛وقع منه إصبع طبشور

قال للطلاب: نكمل الحصة القادمة إن شاء الله...






أستاذ الرسم لطالب كسول: ارسم لي فيلاً على السبورة,فأبى الطالب لكسله.

بعد الإصرار ...رسم نقطة

الأستاذ:ما هذه ياولدي؟!!!!

الطالب:فيل قادم من بعيــــــــــــد ياأستاذ




ذهب كسول إلى الحلاق...

فقال الحلاق: لحية أم شعر؟

فقال :لحية..

إذن ارفع رأسك

فقال:لا (خليه شعر





بخيل مات ،فوجدوا في جيبه رسالة مكتوب فيها : (متسبح) لا تغسلوني




البخيل:يالحظي السيء

الصديق:لماذا؟

البخيل:لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن التخفيضات وليس فينا أحد مريض!!






الولد :أبي .. حلمت أمس أنك أعطيتني درهماً .

الأب البخيل: إياك أن تصرفه..





دخل الأب و رأى ولديه؛ فقام يضربهم، و لما سألته زوجته عن السبب!

قال : طالما أنهما اثنين فلماذا يفتحون المروحة على الرقم ثلاثة ..!




ذهب رجل يعزي في اخ صديق له . وسال صديقه : كيف مات المرحوم , قال الصديق برصاصة في راسه . فقال له : الحمدلله انها ما جاءت في عينه


اثنان وجدا بيضة على السكة الحديدية قال الاول : بيضة دجاجة . رد الثاني: بيضة نعامة . ومر عليهما رجل ثالث فاحتكما اليه فسالهما : اين وجدتماها . قالوا على سكة القطار . رد عليهما : يا غبيان اذن هي بيضة القطار

- سقط رجل غبي من على الدرج فاصيبت قدمه وذهب للطبيب ووصف دواء قال له ادهن به مكان الاصابه . وذهب الرجل بالدواء ودهن الدرج .

- مدرس جغرافيا اهدى زوجته في عيد ميلادها سلسلة جبال

- بخيل كان يغرق فنادت زوجته الموجودين وقالت من ينقذه له عشرون جنيها . رد وهو يغرق وقال : قولي عشرة فقط

- بشار لصاحبه : ابي طيار وقد نجح ان يطير بالطائرة من دون بنزين ثلاث ساعات . زميله : لكن هذا ضد قانون الجاذبيه

- بخيل ركب سيارة ووقع له حادث تصادم قطعت ذراعه , وظل يصرخ : ساعتي الجديدة ضاعت .


خمسة بخلاء دخلوا مقهى وطلبوا كوب عصير وخمس قشات .

*سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين ؟؟ السواق رد عليه وقاله: هات الي تجيبه وانزل هنا.

*واحد غبي كثير حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه في المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول اشي مهم .. فكوه ونزلوه بسرعة .. نظر اليهم وقال: يا مجانين لو شوي انخنقت .

*مرة ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطة ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط مرة ثانية قالو انت بتعيط ليه , رد اصلي اكتشفت ان الي بحبها من عشرين سنة طلعت خرطوم.

*في مرة واحد بلدياتنا زغزغ ابنه فزر له بطنه


غبي يأذن أول مرة في

حياته لما خلص من الأذان

قال: مع تحيات بوناصر!


=====

محشش تقدم لبنت يبى يخطبها

قالت له : أنا آسفه أنا في داخلي

إنسان ثاني غيرك أنتظره قال

لها : بلا فلسفه وقولي حامل !


=====


سكران دخل بسيارته

للمغسلة

قاله الهندي:

غسيل بابا ؟

قاله: لا بس كوي


=====


خبل ليلة عرسه مالقى موضوع

يتكلم فيه قال لزوجته :

أهلك يدرون إنك عندي!


=====


خبل سألوه تعرف بيتهوفن

قال انا خل أعرف هوفن

علشان اعرف بيتهم


=====

خبل اشترى باكيت زقاير

حذف 4 زقارات ليش؟

بيسوي مكان للولاعه!!

=====

خبل رفيقه يتصل

فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج

"آنا ناسي تلفوني بالبيت"


=====

غبي ماياله نوم قام

بيدخن زقاره مالقى كبريت

ولا ولاعه طفى الشمعه ونام

=====

خبل سمى ولده خنزير حشاكم ....

قالوله الناس :ليش ...

قال : يا جماعه الاسم

مذكور بالقرآن ..!!

=======

محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه "فن جن

شاي"


=======


هنود عاملين فيلم عن حرب العراق

نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام


مره اتنين ساكنين فوق بعض اللى ساكن فوق قسيس اسمه صمويل

واللى ساكن تحت شيخ اسمه حسن

القسيس كل يوم بينزل عشان يروح الكنيسه

وهو نازلكليوم يساله مين اللى نازل القسيس يقله

انا صمويل الشيخ يقله طز فيك وتكرر هذا الموضوع فترات كثيره

فزهق القسيس وقال للشيخ انا اسكن فوق وانت تحت

فوافق الشيخ والشيخ بقى نازل يصلى القسيس قاله

مين اللى نازل قاله مين اللى بيسال قال له انا صمويل قال له طز فيك


-----------------------------------------------------------------------

مره برضه نفس الاتنين ساكنين فى فله الشيخ عايز ينام عشان يصحى

يصلى الفجر والقسيس وجعله دماغه واقف فى الجنينه وعنال يقول

يا رب كلمنى زى ما كلمت موسى يا رب كلمنى زى ما كلمت موسى

فالشيخ زهق وقام طلع فوق السطوح وحط علبه زباله قدامه

وقال يا صمويل القسيس قال له نعم يا رب نعم يا رب

قام قله نام لطلع ميتين امك


====================================================

مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح

الباب لقى وحدة مذيعة بتقله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم

قال انا بقوم من ام النوم

اروح ام الحمام

افتح ام الحنفية

اغسل ام وشى

اروح ام الغرفة

اقلع ام الترنج

البس ام البنطلون

انزل من ام الشقة

اركب ام الاتوبيس

انزل من ام الاتوبيس

اروح ام الشغل

وبعد ما اخلص ام الشغل

ارجع ام البيت وخلاص

فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف

ام وشك

منقول للاهمية


-------------------------------------------------

مره ولد شاف قطه صغيره فى الشارع قال لاخوه

الولد : انا هاخد القطه دى وأغسلها وأربيها

الاخ : لو غسلتها هتموت


وسابه الاخ ومشى ورجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط


الاخ : مالك يا حماده ؟

الولد : القطه ماتت

الاخ : مش قولتلك لو غسلتها هتموت !

الولد : ماماتتش وانا بغسلها .. دى ماتت وانا بعصرها








(2) مدرس بيسأل التلاميذ فى الفصل

المدرس : اللى شايف نفسه غبى يقوم يقف

بعد شويه وقف تلميذ

المدرس : وليه بقا يا سيدى شايف نفسك غبى ؟

التلميذ: اصلى محبتش اشوفك واقف لوحدك يا استاذ






(3) الاستاذ : فى اى فصل يسقط المطر ؟

التلميذ: فى الفصل اللى مالوش سقف






(4) التلميذ: بحبك يا أبله وعاوز اتجوزك

المدرسه : بس انا مش بحب الاولاد الصغيرين

التلميذ: وانا مش مستعجل على الاولاد










(5) مره مدرس عربى بيملى التلاميذ

المدرس : " ذهب احمد الى حديقه الحيوان يوم الأربعاء "

التلميذ: الأربعاء بالهمزه على السطر ؟

المدرس : خلاص خليها الخميس




(6) المدرس : ماهى انواع الاقمار ؟

التلميذ: قمر طبيعى _ قمر صناعى _ قمر الدين






(7) المدرس : كم عمر ابوك ؟

التلميذ: والله مش عارف بس هو من زمان عندنا






( مره طفل بلدياتنا راح للبقال

الطفل : عمو عندك الشيكولاته ام ربع جنيه ؟

البقال : ايوه عندى

الطفل : بكام ؟






(9) طفل كل يوم يروح للبقال

فى اليوم الاول

الطفل : عندك جبنه يا عمو ؟

البقال : ايوه يابنى

الطفل : طيب هاتلى حلاوه

فى اليوم التانى

الطفل : عندك بيبسى يا عمو ؟

البقال : ايوه يابنى

الطفل : طيب هاتلى عصير

البقال زهق وراح يشتكى لوالد الطفل

الاب : متزعلش . المره اللى جايه اضربه .. عندك عصايه ؟

البقال : ايوه عندى

الاب : اديله قلمين




(10) مره ولد بيسأل امه وهى حامل

الولد : ايه ده يا ماما

الام : ده اخوك يا حماده

تانى يوم الولد راح المدرسه

المدرسه بتسأله : انت ليك اخوات ؟

الولد : كان ليا بس ماما بلعته




(11) بنت بتسأل امها

البنت : هو بابا بيعوم يا ماما ؟

الام : بتسألى ليه يا حبيبتى ؟

البنت : اصلى سمعت بابا بيقول للشغاله انا غرقان فى حبك






(12) مره واحد بخيل ابنه بيقوله :

الابن : بابا انا عاوز ربع جنيه

الاب : ايه ! 20 قرش

اجبلك منين انا 15 قرش

معايا 10 قروش

تاخد 5 قروش




(13) طفل بيسأل ابوه

الطفل : بابا هى البيضه بتمشى ؟

الاب : لأ

الطفل : طيب اشمعنه انت لما تيجى تنادى على ماما تقولها تعاليلى يا بيضه ؟




(14) اب شاف ابنه قاعد لوحده سرحان ... فسأله

الاب : مالك يابنى ؟

الابن : عندى مشكله كبيره اوى يا بابا

العيال اللى قدى اللى بلعب معاهم دلوقتى لما يكبروا

هلعب مع مين !




(15) حلاق وابنه بيتفرجوا على ماتش كوره

المذيع : وكوره حلوه شطها بمشط رجله وجت فى المقص

الابن : الحق يا بابا دول بيلعبوا فى العده !






(16) واحد عصبى اتجوز واحده عصبيه يوم الولاده

الولد قال للدكتور : وسع انت .. أبعد .. ملكش دعوه بيا .. انا هنزل لوحدى






(17) واحد بيستهبل اتجوز واحده بتستهبل خلفوا ولد نزل عمل نفسه ميت






(18) واحد اسمر اوى اتجوز واحده سمره اوى خلفوا ولد ابيض اوى

سموه مش ممكن




(19) واحد كريم اوى اتجوز واحده كريمه اوى خلفوا ولد

ادوه للجيران




(20) واحد ندل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على الصور ( مقر حركه طالبان )








(21) واحد ندل وصى ولاده وهو فى غرفه الانعاش يكونوا اندل منه

فصلوا عنه جهاز الاكسجين


-----------------------------------------

مره اتنين كفار ماشين فى صحراء واحد منهم عطس

قال:الحمد لله

ام قال له صاحبه :انت مش كافر بتقول الحمد لله ليه

ام قال له:استغفر الله اعظيم

------------------------------------------------------

قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل




§ بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي




§ خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟






§ استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام


مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ






واحد بلدياتىواقف قدامه خمس شياطين ليه ....؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه





واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى






مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت




فيل على علاقة بنمله قرر فجأه ينهى العلاقه فقالت النمله وهى تترجاه ارحمنى و ارحم الفيل إلى فى بطنى





بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان فرد الأب : علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين




مرة ولد سأل ابوه هل الحب اعمي يا بابا قاله بص في وش امك و انت تعرف




مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بعشره صاغ جبنه .....راح الواد ورجع بعد شويه وقاله بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه





بخيل صحى من النوم قال لمراته أنا حلمت إنى اشتريت للأولاد 3 كيلو موز و2 كيلو تفاح قالت له يا راجل ليه التبذير ده قال لها اسكتى خلى العيال تاكل




مرة استاد سأل طالب في اي فصل يسقط المطر فال له في الفصل اللى مالهوش سقف






مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين كيلو برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا






فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى




مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت بتربط الجزمة








واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ... بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط








عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة






السعودية إ تبرعت للصومال بشحنة أدويه ، فرجعتلها تانى ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟ لانها كلها بعد الاكل






مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة






واحد سأل صاحبه .. ايه السبب الرئيسى للطلاق ؟ قاله الزواج






واحدبلدياتنا سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا حلوه يابويى فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك






مرة واحد ماذون مش لاقي شغل طلق مراتة






نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم


<LI>آخر حكم الحماصنة "إذا لم تكن ذئباً ......فأنت حيوان آخر"

<LI>ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لأنو بثبت الصابون وبيبرم راسو

<LI>قال مرة في واحد حمصي قرر ينتحر فوقف على علبة سردين فقلو رفيقو تعا معي فأخذه إلى ناطحة سحاب وقلو هلق انتحر فقلو الحمصي شو بدك تموّتني

<LI>في حمصي كريم كتير أكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الإطفاء حلف بأن لايقومون بأي عمل قبل أن يتناولوا الطعام

<LI>في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما أجابه البائع بنعم قال له الحمصي أريد واحد أزرق

<LI>في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة

<LI>واحد حمصي وقع من بناية خمس طوابق لما وصل تجمعت الناس و سألوا خير شو صار قال والله ما بعرف هلأ وصلت

<LI>في واحد حمصي راكد سألوه خير في شي ؟!!!!! قال لأ قالولو ليش راكد ؟!!! قال بركي صار شــــــــــــــي

<LI>قال كان في واحد أمريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين قال الأمريكي نحنا حفرنا بكل مكان بأمريكا قام لاقينا أشرطة تلفون وهذا دليل إنو أجدادنا كانوا بيستعملوا التلفون قام قالو الفرنسي ونحنا كمان قام قالو الحمصي ونحنا حفرنا بكل مكان بس ما لاقينا شي وهذا دليل إنو أجدادنا كانوا بستعملو الموبايل ....

<LI>قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها فإجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 قام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف قدام الساعة قام شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة قام قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة

<LI>في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني قالو مقابيلك فقالو الحمصي سألت هنيك قالولي هون

<LI>ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي

مشان ما يغسلها كلها

<LI>اثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :

واحد طلع محاسب والثاني محامي

<LI>السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟

المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة

<LI>دخل حمصي على الصيدلية وسأل إذا كان في حمصبو قال صاحب الصيدلية شو هادا حمصبو روح عن وجهنا إجا اليوم التاني وكمان سأله نفس الشي وقلعه في اليوم التالت هادا الحمصي عصب ودخل على الصيدلية وقال بعصبية بدي حمصبو فقال له صاحب الصيدلية دخيل الله شو هادا حمصبو فقال له حمصبو بالشامي شامبو(شام+بو)وبالحمصي يا ذكي حمصبو(حمص+بو)

<LI>ليش الحماصنة بيكتبوا على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟ قال لأنو بيكتبوا بالشام : جيش أو شرطة ؟؟

<LI>لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني FM و AM بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو اللاذقاني: FM يعني في موسيقى و AM يعني مافي موسيقى...

<LI>قام الحماصنة بتطوير الكمبيوتر فركبوا سحاب بدل الكيبورد

<LI>مرة الحموية حبوا يقلدوا الحماصنة بجنانهم قاموا بنوا سد بالصحراء تاني يوم لقوا الحماصنة عمبيصيدوا سمك فيه

<LI>واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطة .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظة من تحت الأرض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلدية يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب . ترى المحفظة لونها بنـــــي

<LI>واحد حمصي بعت ابنو الفهمان على كيلو حلاوة بالجبنة

قام جاب نص كيلو حلاوة ونص كيلو جبنة

<LI>في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك استأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو

و أكل الحلبي و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت

<LI>قال في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع قام قطعوا له أول رجل وقالوا له نط قام نط قام قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط قام نط قام قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط قام نط قام قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط قام ما نط فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع فإنه يفقد حاسة السمع

<LI>قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!!!

<LI>ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟ - لأنو برة أبرد من جوة

<LI>شوفي فرق بين تلميذ حمصي ذكي وتلميذ حمصي غبي؟ تلميذ حمصي غبي بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي تلميذ حمصي ذكي ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي

<LI>ليش باصات الحماصنة كلها بالعرض ؟؟؟ لأنهم كلهم بيحبوا يقعدوا أول صف

<LI>في واحد حمصي أبو وأمو حلبية وساكن بالشام

<LI>قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.

قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.

قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة.

<LI>واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..

<LI>في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو

<LI>ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد

<LI>حمصي ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "

<LI>اتنين حماصنة عبقلدوا سيارة إسعاف واحد مد راسه من شباك السيارة اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر

<LI>ليش الحماصنة عم يحطوا قبعات على راسن لأنو سمعوا أنو الشيشان عم يضربوا الروس

<LI>في وفد حمصي راح للحج قام راح شيخهن قلهم يا شباب كل ما أسرعتوا بالحج كل ما لحقنا العيد بحمص أبكر

<LI>واحد حمصي فقير كتير راح على الجامع و بعد صلاة الجمعة قالوا للشيخ : شيخنا بدي أسأل سؤال

الشيخ : اسأل يا ابني

قالوا إنوالجامع مو للكل

الشيخ : طبعا يا ابني

قالوا شيخنا أنا بدي بيع حصتي إذا هيك

<LI>شو بيصير إذا طلع الحمصي على القمر ؟؟؟؟

بينقص واحد من حمص .....

<LI>طيب ! شو بيصير إذا طلع الحموي على القمر ؟؟؟

طبعاً بيلاقي الحمصي فوق ....

<LI>طيب كمان شو بيصير إذا طلع الشامي على القمر ؟؟؟؟

بيلاقين رااااجعين ...

<LI>في حمصي إجا ولد قام ذبحو

سألوا ليش :قال عصفور بالجنة ولا حمار ع الأرض

في مزة واحد حمصي اشترى لابنه آلة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ههههههههههههه

<LI>في واحد حمصي اتصل بالإطفاء و قال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن ها ها ها ها

<LI>شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الأذكياء؟

الاثنين انقرضوا

<LI>في واحد حمصي قرر أن ينشئ موقع على الأنترنت فعمل موقع صيفي و آخر شتوي الموقع الشتوي سماه حمص دوت كوم أما الصيفي فسماه حمص دوت نصف كوم

<LI>في مرة حماصنة سمعو إنو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو على مدخل حمص \درعا ترحب بكم

<LI>ليش الحمصي بصير زكي برات حمص ؟؟؟؟؟؟......لأنو بطلع خارج نطاق التغطية...

<LI>مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم و اشتروا قنبلة نووية ليضربوا حماة قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص قاموا سألوه بعدين ليش ضربت القنبلة بحمص قالهم:شو إحنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماة

<LI>اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وقد ما طولت المبارات معهم مات الملك بجلطة

<LI>كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!

<LI>ليش الحمصي بحط ليرة بكاسة مي؟

منشان يشرب مياه معدنية

<LI>في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال

شو هاد ما أسرعا...؟

<LI>قال في مرة حمصي بدو يعمل عملية انتحارية .........قام فات على مطعم وضرب حالو بالســـــكين ............ .........قام ماتو تلاتة من كتر الضحك!!!!!ها ها ه

<LI>في واحد حمصي راح لعند السمان

قلوا عنك سكر

قلوا في سكر

قلوا هل السكر اللي عندك حلو؟؟

<LI>ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟

لأنو خضر بيلبسلو جراباتو

<LI>قال بدن يعملو مستشفى مجانين بحمص آمو سقفوا حمص

<LI>في حمصي معو موز قاعد بالباص بيقشر الموزة

بيغطها بالسكر و بيرميها من الشباك

كرر العملية أربع خمس مرات سألوه الناس ليش

هيك عم تعمل؟ببساطة جاوب أنا ما بحب الموز بسكر

<LI>في حمصي أخد عصاي معو على الصحراء حذركون ليش مشان إذا ضربته الشمس يضربها

<LI>قال ليش الحمصي بحط خيارة تحت التخت؟؟؟

لأنوا البندورة بتنفعس

هاهاها

<LI>واحد حمصي لحق حرامي ف سبقه

<LI>مرة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : أنا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وأنا حمدان من حمص

<LI>مرة واحد حمصي دخل عند بياع فلافل و سألو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع لا ثاني يوم ثالث يوم أسبوع كامل يسأل البياع نفس السؤال أخيرا قرر البياع أن يجهز 200 صندويش فلافل سهر الليل كلو و جهز الصندويشات و في الصباح جاء الحمصي كالعادة وسألو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع نعم عندي قال الحمصي أوف يا حرام اشلون بدك تبيعون

<LI>واحد حمصي معه قنبلة يلعب بها جاء رجل وقال له ماذا تفعل سوف تنفجر فقال له لا تخاف لدي قنبلة أخرى

<LI>في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه

<LI>ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير

لأنو مالو زمان حمصي

<LI>حمصي طلعلو مارد قالو طلوب شو بدك

الحمصي قالو بدي جسر من هون لأمريكا

المارد طلوب طلب يفيدك

الحمصي بدي جسر من هون لأمريكا وبدون أعمدة

المارد لك طلوب طلب تستفيد منو

الحمصي بدي صير أذكى شخص بالعالم

المارد أديش بدك عرض الجسر

مرة حمصي راح ع الحج ولما رجع سألوه كيف كانت الحجة السنة؟ حكى كنا مرتاحين والأكل كان ممتاز والسكن للحجيج بغاية الروعة ..... وبالأخير سألوه شو كلمتك الأخيرة في نهاية اللقاء؟ جاوب الحمصي: بنصح يلي بدو يروح يحج يروح على السعودية يحج هنيك هههههههه

<LI>قال مرة قرروا أهل حمص أنو يحطوا حواجز تفتيش حوالي حمص قام مرة أجت سيارة رينو خمسة و بداخلها أربع أشخاص أجا المفتش الحمصي و سأل الشوفير شو معك قالو الشوفير رينو خمسة قالو المفتش الحمصي أنتو أربعة؟ ألو الشفير روح نادي لمعلمك لفهمو قام ألو اتركوا بهمه معلمي وقف شبح 600 وما لقى غير راكب واحد بس

<LI>واحد حمصي اشترك بمسابقة المليون فسأله جورج قرداحي من أين أنت فأجاب من حمص فقال له شي بهوي فأجاب مروحة

<LI>كان في واحد حمصي شاف دورة مياه قام سجل فيها

<LI>مرة واحد حمصي كان فوق ناطحة سحاب فشاف واحد على الشارع صغير كثير فكان كلما نزل طابق رآه يكبر أكثر فأكثر فلما وصل لعنده أخذ يضمو ويبوسو فقال له من أين تعرفني فقال له أعرفك وأنت بحجم الأصبع

<LI>في فلاح ساكن بحمص انحرقت أرضو ركض يطفيها فشعلو تيابو راحوا الفلاحين طفوا وأخدو لعند الحكيم قالولو دخيلك بسرعة داوي محروق فحصو الطبيب قلن هادا مانو محروق مكسور قلو واحد يا أخي كانت النار بتيابو رحنا

طفينا وجبنا لعندك .

الحكيم وكيف طفيتوا ؟

يعني كيف متل ما منطفي أراضينا بالحجار والكريكات .

<LI>ليش الحماصنة خسروا بتجارة الموز؟

لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.

<LI>مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة

<LI>حمصي و حموي و شامي تراهنوا مين يجيب الكنز من مغارة بيحرسها حمار. راح الحموي و قال للحمار: ياعيني يا روحي ... فرفسو الحمار.

راح الشامي و نفس الشي رفسو الحمار. راح الحمصي و بعد نصف ساعة رجع و معو الكنز. سألو الحموي: كيف جبتو؟ ألو الحمصي: كلمة مني كلمة من الحمار طلعنا أرايبين

<LI>كان في واحد حمصي بالقهوة قال للكرسون جبلي واحد قهوة وسط واتنين هجوم

<LI>واحد حمصي شاف رفيقه و أذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن أذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام إجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الأول هاي الأذن الأولى و التانية ليش؟

قال الأول:

اش بعمل إذا خبر مرة ثانيــــة

<LI>مرة في واحد حمصي سافر لحلب فشاف واحد حلبي محمل خيار على الحمار و عمبيصرخ تعو ودعوا وما طول دقيقتين حتى كان بايع كل الخيار فقام الحمصي سافر لحمص و عمل نفس الشي بس لما صار يصرخ تعوا ودعوا إجوا الحماصنة صاروا يبوسو الحمار

<LI>ليش الحمصي يفرش فرشتو برا وينام جووة ؟؟؟؟؟؟؟؟ امشان يضحك على البرغش

<LI>حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

<LI>واحد حمصي عمل عملية شاف نجحت عملها مرة ثانية

<LI>حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو نعم قال لها في عنا عسل قالتلو نعم قال لها في عنا تمر قالتلو نعم قال لها قومي عمليلنا بيتزا

<LI>قال في واحد حمصي سأل أبو قالو: بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح

<LI>في واحد حمصي أول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل إلا لما يخلصها

<LI>وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

<LI>حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: أنت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟

<LI>كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس إلا واحد حمصي حاطط رجل على رجل ومو هامو شي وإجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وقال شو يعني هي طيارة أبي!!!

<LI>قال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشوفير انو في شبين معلقين من الوراء

<LI>حمصي ضرب أخوه كف قام سألو أخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قال أخوه منيح لأني مابتحمل مزح

<LI>س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن

<LI>في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي

<LI>حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الإصابة راح دهن الدرج

<LI>حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....

<LI>كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطه عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطة

<LI>سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"

<LI>في حمصي راح على سينما وكانت هسينما فاضية ما فيها إلا واحد قعد قفا هشخص ولما بدا الفيلم قالو لو سمحت بعدلي شوي

<LI>مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك

<LI>ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...

<LI>مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللاذقية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقيةمعباية حماصنة

<LI>حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار

<LI>كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها

<LI>حمصي و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه

ههههههههههههههههههه


هبلة قال لها أبوها : جاك أخو صغير .. قالت له : بذمتك يبه لا

تقول لأمي خلها لها مفاجئة !!

> ** عريس سأل عروسته : أحد لمسك قبلي ؟ سكتت! قال لها : زعلتي ؟

قالت : لا بس كنت أعدهم !!

> ** محشش يسأل سكران هالشارع وين يروح ؟ قال له : والله أنا من عرفته

و هو ما تحرك من مكانه !

> ** كويتي شلاّخ تقول له رفيجته: أنت صج شجاع وبطل ؟ قال لها : فاتج

أيام الغزو كنت شهيد

> ** بدوي اشترى بي إم بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شي من

دون ما يروح الوكالة ، حب البدوي يجربها فدعم بالباب اللي عاليمين، رد

الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، دعم بالباب اللي عاليسار، رد

الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت! عجبته السالفة قام جربها وطار

من فوق الجسر ، رد الكمبيوتر: (يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك

راضية مرضية) !

> ** مدير ونائبه تلثموا وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه : وش

رأيك في المدير ونائبه ؟ قال الموظف : الاثنين زفت ! فكوا اللثام ! قال

الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل !

>

>


رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد.

فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من

شـدة الهزال، فقال الابـن:

هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.

بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها.

فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر. بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام،

متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها.

فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها

ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك


أضحك وفرفش

محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضتني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !

شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين . اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟

قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !

في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه

ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين ....

قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !

محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !

محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة ... قال صديقة :

مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !

خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !

واحد راح يخطب من بدوي سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة !

نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..

تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات . انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !

واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !

محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة ... لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه ... قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة( بر : صحراء نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا كل : أصلها )كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة ( مال أمها داعي !

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش !

محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب!

محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !

محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ، قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !

محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !

محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

محشش طلعت له حبه في رأسه ... قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها

---------------------------------------------------

واحد زرع ورده........... طلعتله ام كلثوم.

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ماجاش فيها.

مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه.

بقرة جالها جفاف نزلت نيدو.

ليه الخشب يتيم؟.......لأ نه مقطوع من شجرة.

عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...ليه؟؟ ! عاوزها تبقى عربية شبح. مره واحد عداه العيب اخد الي بعده.

واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم.

مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت.

واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ركبت له أريل.

همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر لية؟..... عشان وجبات سريعة.

واحده قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ، قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى ، قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق

مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه.

خبير ارصاد جويه ... اتجوز وخلف بنتين الكبري 27 والصغري 13

واحد جزمته انقطعت .. راح خيطها...وبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه

واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن ومتخفيش .

واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة

واحد قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك .

. محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة

احلى نكته
مرة واحد كان ماشى عالطريق بسرعة ومعاة مراتة وفجاة شاف فى مرايتة ظابط عمال يشاورلة عشان يوقف العربية
فالظابط وقفة وقاللة انت سايق فوق 180 كيلو فى الساعة والطريق سرعتة 80 كيلو فى الساعة عشان كدة هاخبطك مخالفة
فالراجل معلش انا كنت سايق فوق 80 بشوية صغيرين
الزوجة لا انت كنت ماشى فوق 180
الزوج اللة يخرب بيتك
الظابط وكمان مخالفة عشان الكشاف الخلفى مكسور
الراجل مكسور ازاى انا معرافش انة مكسور
الزوجة ايوة انت عارف انة مكسور من كام اسبوع
الزوج اللة يخرب بيتك
الظابط ومخالفة كمان عشان مش رابط حزام الامان
الزوج دانا لسة فاكو دلوقت لما وقفت
الزوجة لالالالا انت عمرك ماربطت حزام الامان
الزوج منك لله انتى مابتسكتيش لية
الظابط للزوجة هو دايما بيزعقلك قوى كدة
الزوجة لا بس اما بيكون سكران
الظابط سكران
الزوج لا متصدقهاش
الزوجة صدقنى انا لسة لاقيين قزازة خمرة فى العربية لما سرقناها
الظابط يعنى العربية مسروقة
الزوج سيبك منها اللة يهديك وانتى اسكتى ولا عليا الطلاق اطلقك
الظابط هو دايما بيهددك بالطلاق
الزوجة مش لما يتجوزنى الاول وبعد كدة يبقا يحلف بالطلاق